好些日子没有像这样般平静了，近些日子忙于唱歌。实在没有心思去写作。于是，就把写作就丢到了一边。也不是没时间。说实在的，还是怪自己太懒的缘故。有到是，对于那些作家，我还挺佩服。别人能一口气在家里伏案写作几天。甚至在家数月。换作是我，永远不能做到那样！尤其是出生三十年代那些老作家，能在那样的环境之下写出这么优美的文章。那得花多大的心思去写。再加上三十年代战火连绵不断，也许没准今儿他们那时在某地写或许没写几个字某地敌人炮弹就打过来了。没准明儿在那里写，敌人的炮弹又朝那里打去了。那样的年代，到处都弥漫着硝烟和战火。在那样让人担惊受怕情况下写文章。那得需要多大的勇气？换作是我，或许我永远不可能做到！正是由于有这样一些作家的存在，才造就了今天我们这么美好的国家。可是对于出生在和平年代的我，我自愧万分。我既没有这些老作家那样的勤奋，也没有这些老作家那样的精神。过了这么多日子，我总算明白了。我想，我既然选择了走这条道路，我就得一股作气的走下去。不管困难有多大，只要有坚强的毅力和勇气。我就得坚持到底。坚持写作，坚持写自己的思想，写自己的感情，痛苦。也只有勤奋才能是硬道理。
走了这么些年路，也走了不少弯路。对于人生，我也有了我自己的一部分了解。我明白人生在世，就得学会有目标有理想。还包括追求。有目标就得去奋斗，有理想就得去追求。目标是靠自己奋斗出来的。追求得来的。自古以来有那位伟人不是靠自己奋斗勤奋而成就的？勤奋是关键。只有勤奋了，奋斗了。我们才能踏上成功的阶梯。
记得，在四年前部队时，指导员带我们一个连的战士去图书馆看书，我偶然看见的那本书，那上面映着几个整整齐齐黑色而透明的字（巴金散文集）。从此，在巴金老人的文章教导下，我开始学会了写作。他是第一个给我思想的人，也是第一个教导我的人。读了他的文章，我受到了许久启发。到现在至今四年了，我仍随身带着一本巴金老人七百多页著作的全集的书在身边。虽然他不在了。但他却一直活在我心上。我不能够忘记他。一有空，我就把那本书翻来看。当我看得困时，我就躺在床上好好睡一觉。等我醒来时，我又抱着他的书的看。可以说，一生中，巴金老人是第一个改变我思想的人。然则也是他的文章让我有悲观的思想。可是他的每一篇文章最终都告诉我，他要争取多活。这是为什么？他这不也在暗示我们这些读者要争取多活吗？我明白了，原来所谓的悲观就是要自己给自己希望。给自己多活的权利。我尊从他的思想，我也要写，我也要像他那样勤奋。一直写到我生命的终点。我还年青，我也不想就这么荒废下去。我不想做一个废人。
我要做一个有用的人。我不过二十出头的青年，还有很多事要做。我不想在浪费自己最后的人生。有感情我就学会倾吐。心里想说什么话，我就拼命说出来。我要拼命写文章。文章是我唯一安慰。虽然，我不能堂堂正正做一个作家。但我也不想挂那个头衔。原因之一太重了，我挂不起。我只想做一个平凡的写家，把一切我认为该写的，写出来。写在别人可以看见的地方。我也知道我自己文采不够好，语言不够华丽。然而我愿意写，我愿意把一切写出来，表达我的心声。我本就是寂寞的人，写写也没什么…生活是磨砺出来的，我这少年的锋利也给现实的残酷给磨平了。我不想在谈论什么。没有那股血气方刚，我只有学会沉默与淡定。没有童年的欢乐与笑容，我只有平静和冷漠。本就悲观的我，唯一的事情，就是写写自己的心灵。写写自己的创伤。或许偶尔有人也会问我，你写这么多干什么？有用吗？你又不是作家，在说了，又没钱！写有啥用？当他问到这个问题后我该怎样回答。我也只能回答说…或许吧！可是我愿意写，而我的心里也这样催足，写吧！去写吧！把你的心头把悲伤痛苦都写出来吧！这或许，就成了我的动力吧！我也有感情，我也有爱憎，我为什么不可以写…？我不愿耗费自己光阴。我宁愿把时间消耗在纸上也不愿自己在无知中度过。这就是我想要的。
前一阵子我叔叔就对我说过这样的话，他劝我现在这个年纪也老大不小了，该找女朋友了。我怕他生气也就唯唯诺诺回答着。找女朋友确实有那么重要吗？我思考着，几间这个问题终于伤透了我的心。我人缘不好，找不到。我想不找会怎样？可又怕单身。如果找到了又会怎样？现在唯一办法，就是不闻不问。干脆一不做二不休，找不到就拉倒。反正这一副嘴脸平凡再不过平凡了。谁能看中你这么个平凡的青年呢？我不去想那么多。谈到结婚…更别谈。没谈过恋爱怎么谈结婚？就这样耗着，等到有一天变成一个遭老头子就差不多了。人生是写完的。从此我要追随巴金老人精神永远长存的写下去。直到生命的最后一刻！最后！我还想说一句，唯有勤奋才能和现实战斗。
