孩子,我只能给你这么多

作者:琴台 日期:19-10-09 字体:  标签:孩子 阅读:

  你眼中的我

  其实那段时间,我已经习惯了你的歇斯底里。

  可是那天,当你黑着脸冲到客厅里,一把拽起正在压腿的小威,冲我怒吼出那句话:“你小时候虐待我,大了又开始虐待我的孩子,你怎么能这么狠毒!”我的眼泪,再也控制不住地淌了下来。

  我一个人含辛茹苦将你从5岁小囡带大成人,虽然一直知道你对我执意和你父亲离婚有怨恨,也知道你将自己的离婚归结为童年阴影的延续,我却从来都没想到,你对童年的评价是“被虐待”,你对我的评价是“狠毒”。

  一个人坐在阳台的地板上稀里哗啦地哭,小威磨蹭着从背后转过来,他看看我,又看看客厅里哭天抹泪的你,偷偷用袖口帮我擦眼泪:“姥姥不哭,姥姥不哭。”

  一伸手抱住小威,心里的委屈更如山崩海啸一样迸发出来。为了这个孩子,我牺牲了自己的老年生活,不去跳舞不打麻将,拿出全部精力替你培养他,你却说这是——虐待!

  越想越伤心,正要数落你的残忍,却蓦然发现,你已经在收拾小威的衣物。你说你要带走他,还他一个自由快乐的童年。

  那一刻,我真想让你和孩子一走了之。

  说实话,自从你结婚后,我已经习惯了一个人的生活。虽然5岁的小威为我孤寂的生活带来了很多乐趣,可是,对于一个60岁的老人来说,无微不至地照顾一个男孩儿的生活,我其实有点儿力不从心。尤其是每次和小威从才艺班长途跋涉回来,我几乎都爬不上二楼的楼梯。

  如果你真带走了小威,我也就轻松了。可是,我能放心吗?

  你离婚的第一个月,坚持要和小威生活在一起,每天孩子自己从幼儿园回来,只能啃着干方便面等你。而你又经常加班,那么黑的房间,小威总是不停在电话里和我哭。

  他习惯了和我在一起的温暖,再也不愿意独自面对黑屋子的冰冷。

  而此刻,你却不管不顾地扯了他就走,孩子的小手扒在桌子上,你用力地掰开。那双小手又落在我的衣襟上,你使劲撕扯,小威开始号啕大哭。

  要想制止你的疯狂,我只有一个选择。于是我劈面给了自己一巴掌,清脆的耳光中,你愣住了。

  我顺势抱住小威,直直地看着你:“如果你带走孩子,今天我就死在你面前。”

  你狠狠瞪了我一眼,一跺脚走掉了。

  我虚脱一样跌坐在沙发上,小威柔软的小手摸着我的脸,掉着泪问:“姥姥,疼吗?”我极力控制着眼中的泪水,拍拍孩子的头,爬起来去厨房做饭。

  今天晚上,我还要陪他去学小提琴。

  因为你,所以值得

  从小提琴班回来,已经10点了,让小威洗漱安置他睡下。我一边将酸痛的脚泡进温水里,一边摸索着拨通你的电话。

  无论你说了什么狠话,我都无法不去担心你。30年前,你眼下所面临的黑暗正笼罩在我的世界中。我知道离婚对于一个女人来说是怎样的绝望和疼痛,孩子,我真担心盛怒之下你做出什么出格的事情来。

  你似乎在一个嘈杂的场子里,应该喝醉了,胡乱报出地址后大哭着冲我喊:“我不要你管。”

  我哆嗦着重新穿上衣服,忍着双脚的酸痛,轻轻关上了卧室门。午夜的街头,我走了几千米才打到一辆出租车。

  那家酒吧终于找到了,我也终于看到了你,半闭着眼睛歪在一个男人的怀里。想都不想我就冲了上去,一把推开那个色迷迷的男人,拉起你就走。

  你歪歪扭扭地挣扎,我操起桌上一杯冰水,浇到你头上。

  你一下子清醒过来。

  回家的出租车上,你什么都不说,执拗地将头歪在一侧。我只觉得整个人抖成一团,血管突突跳着。下了车,你飞身上楼,而我,却一下子瘫软在地上。

  直到这时,我才发现,自己的一只鞋子早就不见了。

  你看到我惨白的脸色有点儿傻了,而那只赤裸的脚更是让你触目惊心。

  静默的午夜,你忽然跪在我面前,让我趴在你的背上。

  45级台阶,听着你沉重的喘息声,我一级级数着,内心所有的委屈和愤怒都化成了泪水。这熟悉的台阶,我曾背过你多少次啊。而今天,第一次俯在你的背上,我才明白,过去的所有苦,未来的所有苦,因为有你,全都值得。

  坚持的理由

  我没出息地病倒了,医生坚持要我卧床休息几天。

  可是我如何歇得了,小威的才艺班一天都不能耽搁啊。

  你含着泪坐在我身边,半天吐出一句话:“我正好有几天休假,你就甭管了。”

  你带了小威整整6天。躺在床上,我偷偷看着你和小威在一起的样子,欣喜地发现,这几天,你和孩子发脾气的时候越来越少了。

  要上班前的夜里,我蹲在书房整理你的书籍,这些读物,会是不眠时候最好的安慰。

  你这时却再次和我提起了那个话题,接小威过去同住。

  我坚决不同意。

  你的眉头再次皱起来:“妈妈,你知道我一个人在公寓里多么孤独吗?你就让小威陪陪我吧。”

  看着你日渐消瘦的面颊,我当时真是动摇了。可是,一想到未来,我的决心又坚定下来。

  孩子可以成为暂时的安慰,但如果一个女人要想收获长久的幸福,必须要重新寻找一份爱情。如果有了小威,你怎么还会有时间和心情去接触另外的男人。

  只是,这样的话,我不敢讲给你听。刚刚受了伤害的你,对爱情暂时绝望了。

  好在我还有另外的理由——你的工作根本不允许陪伴小威上这么多的才艺班。

  你定定看着我:“其实,这也是我想接走小威的原因,孩子太累了,你也太累了,妈妈,这一切又是何苦呢?”

  是啊,这是何苦。这句话,不止一个人问过我。

  我摇摇头,看着你,只有一句话:“再苦再累,只要我和小威不觉得,那就足够了。”

  谈判又一次不欢而散。

  你的心何时能圆满

  你再次走了,不仅离开了家,而且离开了这座城市。

  说实话,我很想你。可是,你每次打电话回来,我都要和小威统一口径:没有你,我们依然过得很好。

  你是已经羽翼丰满的鹰,应该有更高的天空去飞翔,我怕小家的儿女情长,会让你丧失继续飞翔的勇气

  事实上,我和小威也真的过得非常好。

  他参加了全省少年歌手大赛,得了一等奖。一年365天,天天跟着孩子风雨无阻地去学习,我的老寒腿竟然见轻了,身体无形中硬朗起来。小威可开心了,他经常对我说:“姥姥等我长大了,我一定给你买一套1000平米的大房子,上厕所都让您坐飞机去。”

  我哈哈大笑着把小威抱在怀里,这才发现,不知不觉间,那个5岁的男孩儿已经长大了。他现在不仅一身才艺,而且是学校的学习标兵。

  小威的健康成长,让你一直阴霾的脸上终于露出了灿烂的笑容。我那颗悬着的心,轻轻放了下来。可这时,另一件事情出现了。

  小威的爸爸找上门来,要求孩子的探视权。

  你暴跳如雷。指着那个和小三私奔的男人的鼻子质问他:“当初抛妻弃子时,你可想过孩子的孤单可怜;在最需要父亲引导的童年,你又去了哪里?”

  小威躲在房间里偷偷抹泪,懂事的他,牵着我的手咬着牙说:“姥姥,我不认识这个人。”

  看看痛苦的小威,再看看愤怒的你,那个瞬间我感到人生的滑稽,你的童年和小威的童年,简直是历史的重演。

  当年我坚持拒绝了你父亲的探视。而今天,我却不想再让小威失去这个机会。

  无论这个负心的男人怀抱何种目的而来,有一点不可否认,这个世界上,只有他,才是小威的父亲。我们不能因为大人的仇恨剥夺孩子享受父爱的权利,因为,在你身上,我已发现,父爱的缺失,会是横亘在心灵上的巨大伤口。

  小威开心地跟着那个男人走了,他们去度过父子分别5年后的第一个快乐周末。

  看着孩子的背影,我的泪哗哗地落下来。小威的内心圆满了,你呢,我亲爱的女儿,你的内心何时圆满?

  放心走向自己的暮年

  一年后,你牵着另外一个男人的手出现在了我的面前。

  小威终于有新爸爸了。

  你犹豫着和我说起,你们给小威找了更好的艺术学校去学习。你的话还没说完,小威一把就抱住了我:“不,我不离开姥姥。”

  我笑着拍拍小威的头,11岁的男孩子,已经比我高了。辅导教育这样大的孩子,其实我早已经有点儿力不从心。如今有了更好的学校,也有了再次圆满的家庭,小威,也到了离开的时候了。

  安静的午夜,小威和他的新爸爸亲密睡下了。昏黄的灯光下,将小威的衣服裤子一件件整理到衣箱里,我忽然有点儿失魂落魄。

  孩子要走了,我就要再次面临漫长的孤单和寂寞,一想到闲下来的白昼会那么长,静下来的深夜会那么黑,我忽然再也忍不住抽泣起来。

  你被我的眼泪弄得肝肠寸断,和我商量,如果我实在不愿意,就让小威继续留在这里。

  我慌忙揩掉眼泪:“不,这怎么可以。”

  糊涂的我,无论离伤有多重,也不会忘记,自己培养小威的初衷。

  其实我并没有望孙成龙的野心。对小威的所有培养和坚持,都是因为你。

  和别的母亲比起来,我一直认为自己是个不合格的母亲,没有给你幸福的童年,也没有给你富裕的青年,甚至在你离婚后,都不能帮你分担一点生活的艰难。纵观我这一生,是无法给你留下一笔丰厚的遗产了,好在还有小威。我之所以坚持送小威学习十八班武艺,其实不是为了让他成为什么明星,而是希望孩子长大之后你能老有所依。

  我能为你做的,也只有这么多了。

  书上说,每个母亲都有锦于心绣于口的寄望,偷偷想象你同我一样衰老后的幸福生活,这是我最私密的快乐。

  清晨的阳光洒下来,轰隆隆的火车越开越远,那三双不断挥别的手越来越小。轻轻转身,揩掉眼角的泪,我终于可以放心地走向自己的暮年。

评论
0位读者发表评论
关于我们联系我们友情链接网站地图
文学爱好者版权所有|赞赏
SiteMapRSS