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婚姻圣经:为什么深爱的两个人,会走到离婚的地步?

作者:芒来小姐 时间:18-12-02 字体:  标签:婚姻 离婚 阅读:

婚姻圣经:为什么深爱的两个人,会走到离婚的地步?

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  “我要离婚。”木先生目光坚毅,语气笃定。

  木先生是我一名律师朋友的客户,他的太太菲菲经常找我聊天,多次抱怨自己想离婚,但从未付诸过行动。

  木先生是个沉稳寡言的男人,我一直以为他并未把“离婚”二字放在心上,这次他却突然提起。

  面对这个年过35岁、有妻有子、事业小成的男人,我着实不知道该说什么。

  我对他们的婚姻知之甚多,对于木先生来说,这的确是一段糟糕的婚姻:大吵、冷战、分居……

  除了没有出轨,木先生经历了所有男人都不想在婚姻里经历的恶性事件。

  每一次,都让他心力交瘁。

  木先生带着离婚协议书走了,他关门离开的那一瞬间,我突然想起了H·L·门肯的话:爱情就像作战,轻易地开始,艰难地结束。

  其实,木先生并不是一个坏男人,相反,他是个好男人。菲菲也不是一个声名狼藉的女人,甚至可以说,她贤良淑德,勤俭持家。

  为什么这一对并没有犯下任何原则性错误的夫妻,却在结婚4年后走向分道扬镳的境地?

  -01-

  对婚姻的期望太高

  菲菲和木先生认识三个月就闪婚。

  那一天,木先生手捧玫瑰,捧着戒指,单膝跪地,深情告白:从今以后,我要给你最好的生活。嫁给我吧,菲儿!

  闪婚?菲菲有点犹豫,但事业小成的木先生,是菲菲所有追求者里条件最好的,过了这个村就没有这个店了。

  一心想过好生活的菲菲,横下心咬着牙就答应了。

  婚后三年,两人感情还不错。第四年,木先生渐渐冷淡。

  失去了婚姻的新鲜感,菲菲也暴露了缺点。她像所有的女人一样,爱攀比,老是喜欢拿木先生和别人对比。

  “我闺蜜的老公就不这样……
  你瞧瞧别人,我当初怎么就嫁给了你……”

  每当菲菲无理取闹的时候,木先生都保持沉默。

  然而木先生越是冷漠,菲菲越是数落。在木先生加班疲倦回家后,指责他;在木先生工作开会时,打电话干扰他。

  有时,木先生忍无可忍就丢下一句:“你就不能体谅我一下吗?”

  菲菲反驳道:“为什么要我体谅你,你怎么就不体谅我呢?”

  木先生像倒豆子一样滔滔不绝地向我诉苦:

  “我本来以为忍忍就过了,可是她越来越过分……之前我认识的菲菲温柔又善解人意,不知道为什么婚后成了泼妇……”

  其实,爱情是加了滤镜,被高光美化了。一旦婚姻变得平淡,就扒光了所有人性的丑陋。

  无论菲菲还是木先生,都对婚姻有着过高的期待。他们却忽略了一个真相:

  •人性都是虚荣自私的,如果你的期望过高,你就会失望。
  •他选择接受是出于对你的爱,选择不接受才是本能。

  仔细观察,菲菲和木先生的争吵,集中爆发在两人工作不顺的阶段。

  为什么会这样?

  其实答案很简单当人们在生活中遭遇应激事件,情绪被双倍放大,一句温柔的抚慰会激发双倍的感激,一句强势的谴责会激发双倍的厌恶。

  菲菲和木先生都属于对生活过度敏感的人。

  正常人遭遇应激事件后,会像鼬鼠一样下意识的“站起来张望”,确认没事便一笑而过。而菲菲和木先生却像受惊的兔子一样“跳起来跑掉”。

  强烈的不安全感,使他们把任何抱怨都当成针对自己的剑,对抱怨者产生敌意。

  又加上,两人都不擅长察言观色,偏偏还针锋相对,很容易发生激烈的争吵。

  每一次口舌交锋,都埋下了一颗“定时炸弹“,等到不能承受的那一刻,就一触即发。

  -02-

  性格中含有不确定性

  从原生家庭来看,菲菲来自离异家庭,而木先生有一个强势的母亲

  由于他们的童年生活并不愉快,导致成年后敏感脆弱,很没有安全感,还容易走极端。遭遇一点点小挫折后,一下子就失去了所有的信心。

  不管发生什么事,潜意识都想要逃避。

  •我能维系好这段关系吗?
  •我能让对方持久地爱我吗?

  每当心里闪过这类问题,他们脆弱而不自信的内心就会涌现一种声音:不,你做不到。

  童年不幸的人,对生活常常有着更多的怀疑和敌意。

  一旦自己遭遇挫折,伴侣不能及时站在自己这边,他便难以相信伴侣的真心,甚至潜意识里将对方排斥在自我世界之外。

  如同一个蹒跚学步的孩子,在感情里摔了一跤后,再也不敢继续往前走了。

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  无法从“为自己而活”阶段进入到“共生”阶段

  菲菲和木先生的感情并不是伴侣之爱,而是浪漫之爱。

  社会心理学家认为,美好的婚姻应该具备三要素:亲密、承诺、激情。婚姻中如果缺少亲密,一但激情消失,就很容易解体。

  伴侣之爱呢,会让人们体验更多的亲密感。就像共生体,你可以在我这儿得到温暖,我可以在你那儿得到关怀。

  我们会把自我的一部分寄托在“伴侣”身上,TA就像我们的另一个分身。通俗点,别人是“外人”,而TA是“自己人”。

  当我们获得伴侣爱时,我们会结束“为自己而活”的单打独斗阶段,进入一段共生关系,享受和这个人在一起的亲密时光

  木先生无法对菲菲产生“伴侣爱”,他原本就是一个自我意识较强的人,菲菲的个性过于锋芒毕露,使他潜意识里觉得“共生”是危险的。

  因此将两人的关系始终约束在“激情爱”的框架内,没法走向亲密的共生关系。

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  缺乏爱的能力

  每当菲菲渴望得到木先生的关注,想要更多的陪伴和呵护时,她说出口的不是“亲爱的,多陪陪我”,而是“你再这样,我们就离婚!”

  每当木先生想要菲菲温柔一点,对自己撒撒娇时,他说出口的不是“宝贝,你今天真美”,而是“你这种女人,除了我根本没人敢要!”

  矛盾吗?非常矛盾。

  当我们用对方并不喜欢的方式维系关系,去期望获得对方的好感,我们的内心便是如此矛盾。

  仿佛有一个“黑洞”,逼着我们用强势的表象兜住脆弱的内心,却期望对方能够透过假象读懂真实的自己。

  这“黑洞”是我们缺乏维系关系的能力,也是导致菲菲和木先生离婚的直接原因。

  如果菲菲能够坦率一点,对木先生表达她希望多一点陪伴的心愿;如果木先生能够卸下伪装,对菲菲表达他内心脆弱的一面;或许他们的婚姻,还有挽回的余地。

  -05-

  没有找到合适的沟通方式

  当我们意识到婚姻出现问题、需要沟通时,正确的方式应当是:克制情绪,心平气和向对方表达你希望沟通的心愿。

  但菲菲选择了错误的方式:满脸写着指控和谴责,逼对方说出心里的不满。

  结果不但没有促进双方理解彼此,反而把木先生推离了自己的世界。

  提出离婚的那一天,木先生坦言:和菲菲结婚前三年,自己从未想过离婚。

  某一次两人发生争执,菲菲余怒未消,提出两人需要谈谈,木先生同意了。

  当天自己加班很晚才回家,菲菲坐在沙发上,表情狰狞,语气跋扈,“天天在外面鬼混,怎么不死在外面?”

  木先生的心,当时便凉了一半,之后无论菲菲说了什么,木先生都听不进去了。

  也是从那时起,木先生痛苦地意识到:或许,菲菲并不适合自己。

  -06-

  双方对恩爱的理解不一致

  任何事情都有两面性,菲菲并不是无缘无故“作死”的。

  婚后三年,感情就趋于平淡,缺乏激情和新鲜感,她甚至怀疑木先生有了外遇。但是,她总是藏在心里,忍着怒气。

  直到分居两个月后,木先生仍然孑然一人,菲菲才发现自己误解了老公,可惜为时已晚。

  不少女人会把“新鲜感”当作夫妻感情恩爱的标准,然而并不是每对夫妻都重视这条标准。

  美国治疗师对多对夫妻研究后发现,婚姻的问题不在于缺少激情,而是两人对“恩爱”的理解不一致。

  女人都喜欢黏在一起,而男人都需要一点私密空间,偶尔会沉默安静,可能老婆就会觉得这是冷漠,心里会很不安。

  然而,婚姻只是一个外壳,再亲密的两个人,都需要自由的空间。

  男人想离婚的理由有千百个,但归根到底只有一个:他现在不爱你了。


  两人分居后的三个月,菲菲开始健身、游泳、报烘焙班,闲来无事去博物馆陶冶情操,尽一切办法让自己变得更好。

  她现在把所有的精力都投入在自身上,思考如何让自己变得更有魅力。

  某个晚上,菲菲接到了木先生打来的电话。

  “我知道世界上没有完美的婚姻,只有不断磨合的感情。老婆,希望你再给我一次机会,我们重头再来,好好开始。”菲菲听到电话那头熟悉的“老婆”,瞬间泪流满面。

  德怀特·斯莫说:婚姻的核心是交流。只有丈夫和妻子学会以坦诚、理解的态度心平气和地交流,再大的问题也能迎刃而解。

  韦恩·奥茨也说:“婚姻是彼此担当的爱的承诺;是由悔改和宽恕构筑的二人世界。

  婚姻之路,道长且阻,如果未来诸多风雨,那我们就风雨同舟!

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