和友人谈起明日要去寺庙里点长明灯祈福，他很吃惊的问我：为什么信佛了而不是选择我们的梵天?我一向都信奉印度教的梵天，因为梵天告诉我们这一切都是它的一场梦梦醒了世界将结束，你不是梵天我也不是你梦里的使者，就比如说闲时我也爱看看圣经，我曾深思熟虑很久决定皈依佛教，可惜直到现在我也没勇气去做皈依仪式，我害怕我叛教永世不得超生。我信的并非宗教而是信仰，人总是需要信仰来拯救自己，不管是什么宗教只要我遇见了都会深深的一拜，这是对宗教文化的尊重。尽管我喜欢基督教文学，但从未想过信奉基督，你信奉基督我偏要背道而驰。从小因周围环境问题受到佛教的熏陶，佛珠从未离身常伴左右，明日需找师傅开光吃吃斋饭沉淀下来生活一如既往平静。
我想拿着相机去拍下前来朝拜人群的面孔，去把那股香火熏烟定格在画面里，尽管我很想去记录下些佛教文化可这样做似乎不太尊重佛祖。记忆中的你问过我信佛吗，我一向都不太坦诚自然是说不信，不太愿意让别人了解我却又恨你不了解我就对我评价，我能够把这些过去很久的事情清晰的记得实属不易，每次都会想很久的措词却总是惹得你生气，我太笨不懂得从你那里考虑问题，笑着安慰自己只是不够圆滑世故，不愿被这浑浊的世界污染点滴也注定我孤独终老。我不愿去讨好附和只是想坚持自己懒于解释，经历告诉我这样只会让别人误解，没关系，懂我的自然懂，不懂我的我又何须费神的解释。
当我还是个孩子时我爱做文学梦，我喜欢在本子上一遍一遍的修改文章看着写满字陈旧的本子有一种极大的满足感，那时的我年少轻狂，总爱把写好的文章给别人看得到别人的赞扬，把自己吹的飘飘欲仙。等到我长大以后经历得多了我很害怕别人看见我写的东西，讨厌那种把内心的自己赤裸裸的展示在别人面前展览的感觉，我不敢向从前一样写在本子上怕一不小心掉了，也不敢写在出没人群太多的网络上怕别人认识自己，几年前爱投稿爱炫耀到如今恨不得找个无底洞把所有发泄情绪的文字全扔进深渊装作什么事都没有的微笑下去。我也想过哪天真混不下去了那就出卖自己靠文字生活吧，想靠文字生活也不太容易写手是个辛苦的职业，况且我也没有那样的才华，只是爱一个人在这里无病呻吟。
看着书房里堆满的书籍很自责变成了一堆废材，不能学以致用倒不如给有用的人。一时兴起最近才会写文，激情过了剩下的也无几，做个文艺的小二逼青年也不错。写些文艺的小片段，夜幕降临时总会遇见相似的背影，灰暗的街道产生幻觉以为你还在那里，曾经吊儿郎当可以谁都不在乎，却不知道有这么一天我掏心掏肺只差没有告诉全世界我爱的那个人是你，如果你放在心里掂量我会有几斤几两，我这般自娱自乐只是一场笑话。谁不想牵着心爱的人的手一路走到尽头哪惧天高日厚，去到那细水长流的未来。想听听你明媚的声音和安静的呼吸，在爱里谁死谁手泅渡的还是自己，太过用心也仅仅是因为自己骗自己疼痛的抱着梦想等一个天荒地老，你在哪里?
人人都说时间是治疗伤口最好的良药，爱情是毒药喝下死无葬身之地。如果回到那个夏天我还是愿意去看一眼那时的你羁绊住此生，我等待我值得，不计后果不计结局只为你是那一个值得的人，值得我此生眷念不忘。一路忐忑的走向你，带着爱里的遗憾离开，我越是表现的无所谓越是在意，心里的那道光无法照进你心里，我要怎么言语。别人不让我提起你，久而久之我也怕提起你，不是怕身边的人不高兴只是怕提起你时发现自己已经忘记了。就算所有人都不愿意我这般执着的爱你那又怎样呢是我爱你又不是他们爱你，与之何相干。我还是一点都没变，我想做的谁说都没有用，管他在我心里是多少位置，我活着是要自己经营这一生怎能受他们指点。爱看笑话的让他们看我这般执迷不悟，日子再这么平淡无奇下去，沉默到最后也只能两两相忘，我已不需要你再以任何方式来到我的世界，只是想告诉你我这般用情只此一次，人生不再有可能沉沦深渊，哪怕是你我也不敢再奋不顾身。
那句念念不忘的执子之手与子偕老不过是对爱情的幻想，世间有几人能如这般幸运，我平凡伤感于肺腑。有时候我们必须放弃一些人，来成全自己的自尊。
