这是北国风光，原来我早已跨过了秦淮。眼睁睁看着自己撞到那辆大车上时我就知道我不能再等了，右腿目前不能长时间行走我还是不辞而别了，再见我爱过痛过的城市。也许是我太固执又或许我并没有可以告别的人。踏上北上的列车穿越了2459公里来到了这里，在已经封海的海边海风吹的我脸生痛，我想起我曾在那楼下从冬天站到春天又冬天，日复一日年复一年也没找到你。我不敢再去回忆车子被撞的支离破碎的场景犹如我不敢再走在那座城市的街道，地图告诉我那座城市离我2322公里，生你养你的城市离我2167公里，真远，远到我不能再在想起你的时候奋不顾身的悄悄守护在你身边。
夜很黑，入眼皆是满目的疮痍，反正我就只有一窗口的天空，抬头也看不见飞鸟。好像已经进入平原地带，万马平川的样子。我突然就想起西南的那座小城，每一个方向都被山阻隔了视线，所以我一直都看不到很远，仿似我的未来就这样被山川生生切断了。关于那座小城，以前多么希望留在那里，而现在又是什么让我如此决绝离开。我断然忘不了那座几乎不下雪的城市，我期待它下雪就下了的城市，我断然忘不了在那座城市我曾牵着一个人的手走过很长的路，我以为那是我的一辈子。睡觉吧。我无缘再回到那座城市遇见你牵起你的手，就算我不辞而别你也不会在意我多少，我又何苦心生眷念，写了封很长的信捎给了我逝去的爱情。
夕阳透过云层，从拉萨河的另一边照过来，我看见虔诚的信徒一路跪拜从四面八方涌向大昭寺，他们顺时针缓缓走动着，越来越拥挤，搅动起大面积的烟尘笼罩着西藏。空气中，轻轻震荡着唱晚经的声音，那从天堂中来的声音，轰轰然，撒在每一个人的头顶和手心，让站立的人想要俯身跪拜，让跪拜的人不停喃喃自语。我抬头想要看看莲花圣地墨脱，傻傻地笑了笑，就算我到了西藏我也看不见圣地除非我再进行一个多星期的徒步去经历蚂蝗，塌方，大峡谷，雅鲁藏布江...低头看了看我快残废的右腿只好作罢，人生不如意十之八九。如果说，这个世界上还有什么话能最完整，最准确的表达西藏，我想除了“嗡嘛呢叭咪吽”六个字以外，再无其他。如果说，人的语言的边界就是世界的边界，那么，“嗡嘛呢叭咪吽”六个字之外，一无所有。这是我的梦，梦见徒步者的圣地，我不知道我为什么最终选择了来到秦淮以北的这座城市，也许是因为那句:如若一切只是风尘今生只需你来陪吧。
凌晨的街道和我生活的那座小城除了冻的没有了知觉并没有太多异样，我想起每个在凌晨飙车的夜晚，把所有的情绪都发泄在速度上，任由寒风在吹打我并不好看的脸庞。从出车祸后我便再也没碰过爱车甚至坐在车上老是提心吊胆，曾有人用一种嘲笑戏谑的语气叫我告诉你这件事，她并不懂我，尽管我在你面前早已没有自尊我也不愿让你怜悯我，体内的骄傲固执是没有任何人任何事能改变的。我该回到那并不温暖的床上了，否则右腿真的会废掉，我该爱惜自己的身体。在这里我没有家，在那座城市我也没有家，尽管你曾经问过我是要离家出走吗，回忆穿透了脑神经，不能再回忆了否则我会倒在这片雪地上，这片雪地很美对我而言却美的不真实。
我遇见了一个人，他说他喜欢我身上散发出的冷漠与落魄，他说他一定要拯救我。我在他身上看见了几年前的自己以为只要自己想就没有做不到的自大狂，我记得夏天时在海边他转身离去的背影，他终究是不明白我的执着来自于哪里。我背包，徒步，写作，拍片，拜佛，人生似乎已经很完美了这都是我的信仰，却不能和你一起去不同的城市，不能再牵着你的手，不能告诉你我爱你，我已然成疯，身体和灵魂总有一个要在路上。在这里他们都叫我源起，当年那个满腹经纶敢爱敢放手的源起，但他们都忘了寂寞的源起后面半句是陌生如你。当年，多么遥远的故事，苦尽甘来并不那么容易。
躺在床上我依然辗转反侧不能入眠，换多少张床多少个环境都一样。看着那一箱箱酒散落在床的周围，来这里很久了，我一直没有清醒过，走出房间敲了敲旁边的门很默契的聚在客厅里拿起酒瓶用嘴咬开，不需要太多言语一瓶接着一瓶的往下灌。我无意识说了一句四川话旁边人脸色变了，我忘了在这里除了我以外他也能听懂四川话，毕竟他也是四川人，烟台这座他多年前开始羁旅的城市，他的那些兄弟也是我的兄弟，他们看看他又看看我，我眼泪流下来了，那句话只有两个字，你的名字。
我喜欢这座城市，这里的酒很便宜就算我不努力也能每天在海边看着日出日落喝到烂醉。我恍然想起在那座城市的酒真不便宜，夜店里的人总是戴着一副深不可测的面具充斥着欲望。东北人不太在意你放弃了什么对他们而言更要的是怎样去计划以后他们是相信明天会更好的，不像四川人只会说却不认真的去做。我根深蒂固的安于现状他们却没说什么，我知道他们在等我好起来。我们在沙滩上奔跑，伴着海边的那股咸腥味跑过青春跑过沧桑。我难以启齿，是的我要回去了，尽管我不喜欢那座城市，可是那座城市有你，有我一辈子的执着。他们帮我收拾行李时一直背对着我，我知道他们哭了，东北爷们哭了，也许未来我们都不会再见面了抱着他们不舍放手，这是属于我们的，永不凋零的青春。
