数道剑影疾掠而过，繁乱交错的电线断裂后划过一道弧线坠落在地，整齐排列的昏黄路灯瞬间熄灭。我手持利剑，将其刺向皓月正中，月球被裂为陨石，无声坠落。
然后我置身于绝对黑暗之中。
这种黑色从天际以光速蔓延到我的脚底，一直蔓延了我周遭数万里，弥漫我整个冬季。
对于我来说，这个冬季的主题色是黑色。
其实都是幻象，源于白昼，止于黑暗……
此时窗外月色正浓，月光洒满了散乱吊挂在窗棂上形色各异的内裤棉袜，经过玻璃细微的折射，最后于宿舍地面留下零零碎碎的影子在晃动，没有想到这所学校的后半夜竟也有如此美好的月光。耳边传来的是风挤过窗缝的声音，宿舍内鼾声如雷、呓语连绵，凌晨一点，我倾听这一切。
次日醒来，太阳依然沿着亘古不变的轨道缓缓升起，不会因为我对一切世态的否定而改变。我蹙眉而望，深感失落。自己实在太渺小，根本无力改变这一切，想要同化周围所有人和我一样做一个虚无主义者，使我在这个虚空幻影空间里不显孤独，这都是幻想。而我非智者，不能将对现实的不满化作前进的动力，索性就自甘堕落，再也没有了往日的激情。其实我们这些极少数存活于幻觉中的人都是这样，寂寞忧伤，和一种深不可测的压抑。
是在这个冬季我发出的诸多感慨。
这个冬季我总是不能心无芥蒂地安然入眠，而第二天竟又是异常清醒。在同桌前后桌都在因睡眠不足而犯困的时候，陪伴我的一直是漫无边际的幻想和虚无缥缈的文字，还有零星的几本武侠。单从这一点就可以折射出我思想的虚浮，而周围几乎所有人都与我相反，它们都很现实。所以从某种定义上讲，我已经被孤立了，我是孤独的。
我的堕落正是源于内心深处的这种孤独所致，而孤独又是自己思想的虚浮所致，真希望自己也能现实一点。但我并不确定真的能做到。当现实和预想反差太大时就会使我产生一种错觉，从希望到失望并不是一个的过程，而是一个猝不及防地瞬间，这种转变有时就像晴日里瞬间降至的一场暴雨，模糊了我的来路和去路。
在我以往的记忆和和未来的愿景都开始模糊的这段时间，我选择了保持沉默。我在这段沉默而虚无的时光里几乎没有学会任何在家长教师眼里那些很实用的东西，倒意外的学会了午夜感喟，感喟黑夜的短暂与月光的明媚，感喟世人的冷漠与自己的无知。这段时光我也只是在努力的做一件事，可我的努力与尊严并没有被人看到，不足与缺陷倒似乎毫无保留地在别人面前暴露无遗，我所崇尚的精神支柱与心理依附在别人眼里也不过是一潭死水。我们这些整天扯破嗓子高呼物质世界是意识精神的产物的唯心主义者真的够可怜。
有人说我不过是陷在自己的消极情绪里。我试图挣脱自己消极思想的桎晧却始终没能释然，也许这消极情绪是与生俱来的，以我单薄的力量根本无法摆脱，所以最终我妥协了。
然后我也开始随波逐流。看到很多人都在博客阔论人生后，我也发表了一段自称精辟人称垃圾的人生观：我们的整个人生都是在用自己的血液于肮脏而坎坷的路面画很大一个不规则的园，路程很远，位移却是零，并且整个过程弥漫了伤的印记。
总之用四个字来概括我当前的状态最合适不过——作茧自缚。
独自走到黄昏原野，躺在满是枯草的河床，后脑枕在交叠的双手上仰视天空中的云朵和飞鸟，半截枯茎被含在口中的毛毛草被阵阵凉风吹得不停晃动，还有残留的一抹晚霞在天边渐渐消散。我知道黄昏转瞬即逝，夜幕正在降落，这种黑色正在蔓延。冬日黄昏，我目睹着一切。
其实都是幻象，源于白昼，止于黑暗。
