我忘了自己所在的地方，也忘了自己所应该做的事。整日的来来回回，几经徘徊。让我坐立不安，我的心难以平静下来。
心里的纠结，不知从何说起。我想跑，跑到一个无人的地方去。这样的环境里，自杀的心里时常有。有时真怕自己在一个人孤独寂莫时，走入极端，从万丈高楼纵身一跃。啪，玩玩了，死了。这种念头，在出家门的第一步就有的，或许这都是一个人的心里在作碎。过去了这么多日子，始终还是没多少变化。过去的终于还是过去了，但是这像伤一样的记忆，却永远留在了我心中。抹不去，只好把它藏起来，不让别人发现。
像这样的日子，我人生该做的事。猥琐过了四年，今天还是同样这样过。我有时也尝试感受不同的生活。不过话又说回来，其实我不是一直都在感受生活吗？是的，四年的感受，四年所遭受的不同程度生活上的打击嘲笑。我都感受过来了，而且我偏偏还学会了坚强。这是一份收获，我感到十分的安慰。倘使没有受到打击和冷漠般嘲笑，我怎么也不会有很好的思想，更谈不上会写文章了。这看似说起来像有些人所说的文章，而在看来，我不是对于自己个人情绪的倾吐罢。因为，我不是一个作家，而且我写的作品也不会被人重视，也没有来阅读我的文章。只有自己在回忆时，温习温习自己的文章。自打零八年开始，我才开始对文学产生兴趣。在我没接触文学之前，我只是胸无大志的青年。那时的我没有什么理想，只想做一个平凡的人。可是如今我有了理想，却只会光说不做。我似乎感觉我退化了，变得和以前没什么两样，甚是丢掉了自己自尊去做了一个不理性的叛逆者。我只是光说不做，空口说白话。这使我不能心安理得。我一面坚持着对别人高呼我的理想，我的真理，一面背叛自己的思想，去走一条反方向的路。其实我不过就是一个伪君子，表面上正义，心里却藏着别人不敢想像的东西。那实在是太可怕了，连我自己也被控制着。偶尔还会觉得自己的可悲，完全被坏东西冲昏了头，无法自拔了。然而日子还是得照样过，它不会因为我个人而停了下来。时间还是要走，所以我一直被着良性撑到现在，心里的矛盾总是无法打开。当我在叛逆逃脱这个家庭之后，我就决心要做自我。可是如今我拿什么来兑现了自己的承诺？我是一个失信者。
对于我这种背信弃义者，我无法在宽恕自己。或许到那一天我撑不住，我将会亲手结束自己让自己藏在荒郊野外。这是我该做的，也是我欠社会的，我没有兑现承诺理应遭到报应。我宁愿也做一个没有信用的叛徒，也不愿去做一个思索自己该做什么事的人。其结果是死路一条，显得不知天高地厚终有一天，会被理性给杀死。我感到自己很可恨。在别人面前假言辞，归根结底没做过一件好事，我永远无法饶恕我自己所犯下的罪行。
