今日，我终于提上了笔，没有思绪的写了起来，也终于觉得我有写我的悲伤的必要了。有时真觉得有很多无可奈何想倾诉在这里，可是我却无法找一字把它倾诉下去。如今我的心早以空虚，再也没有什么快乐埋藏在我心，我只好无目的的这样一字一字的将自己的伤悲以及哀愁说下去。
面对未来没有方向的生活，我充满了迷惘，也充满着痛苦。有时候真觉得自己太没出息，甚至想从万丈高楼大厦纵身一跃，在一下与瞬间结果了自己。那感觉只有自己会知道，或许这样结果只会让家人流下不必要眼泪，伤心欲绝。当我突然想到有这样场景之后，我便发觉我今生来错了，成了一个多余的人。就连我死之后，都会牵动这么多人。那么，我怎能不觉得我是一个多余的人呢？此时此刻我快要溢出眼泪了，因为我要告别一切了。还有什可以让我在次留恋？我的心早已枯竭，再也不能存在在这世间，也再不能看着世间撕杀、争斗。
我的心被深深的刺痛了！痛得撕心裂肺，甚是痛楚干肠。我真心痛我怎么还有勇气生活在这样世间，为什么还有勇气这样苟且偷生的活着，浪费无尽光阴，消耗自己不该存在的生命，还用人生与所谓的世间最美好的爱折磨，结果苦了自己，也苦了我爱的人。
我常常在想：像我这样活在世间还能有爱吗？我又想问自己，爱是什么？我能有得到爱的权力吗？我又配得到爱吗？不知道！我回答不了我自己，这样愚蠢的问题，只有我自己才给自己提出来！至于别人，也不会想到这样一个问题。我想只有我！一个对世间没有任何价值，才会想到这样让人觉得愚不可及的问题。
我白白的在这世界活过十几年，在这十几年的时光里。我从对社会作出有益于社会，反而，还给社会带来很多没有意义对生活的抱怨，最终还是成了一个人不像人鬼不像鬼的人。这样的人是一个被生活所抛弃的人，没有归宿，就像一条迷失了方向的狗，在大雨滂沱中寻觅、无奈，结果终于给车撞死结束了自己的生命。我早已预感到，我会被一种生命的脆弱给杀死，任性在我头上转悠，痛在我心头生长。我无可如何也不能让痛在我心头消逝，我只能眼睁睁的看着让她在我之间徘徊。
我的心碎了，我陷入深深的痛苦之中。我在也没有理由来为自己寻求解脱。唯有告别一切，啊…上帝！怨我的无能为力的人！我乞求你收掉我的生命吧！我的心在也不能承受了！啊…当我在黑暗与恐惧之间争扎时！我便知道，我的生命已经冷倦了，没有温度，犹如一副冷冰冰的尸体，躺在那里！只不过我还有一丝生气而已。其实我的心早死了，早被一种哀愁给封冻……
