清明节到了啊，是应该回去扫墓啊，但，离的太远，无法回去，这是一个遗憾。
奶奶，你去世的时候我才三岁，那时的我不懂事，您去世的时候我没有哭，当时的我还不知道死亡的概念。脑子里有着淡淡的印象，那时的我是您最小的孙子，您对我很好，与哥哥姐姐有了争执，不管谁对谁错，都是我对的，谁让我是最小的呢？那时的影相历历在目。
外婆，您去世的时候我在上初中，那时我懂了些东西，关于人的生与死亡，最大的遗憾是在您去世前没能在和您见见面、谈谈话，只是在您去世后匆匆的见了下您。您不是退休职工，只是个家属，每月200元的补助只能勉勉强强的温饱，但您还经常给我买好吃的，我好恨我自己，那时不懂事的自己，外婆，您知道当时您帮我负一元、两元的凉皮子钱的想法是什么吗？是当时刚学会打电脑的我又有前打红警了。外婆，我是经常帮您拣柴火，提东西，但是我当时并不是只有帮您的想法，还有着急回家的想法，当时您走的很慢，而我正是活泼好动的年纪，其实，回头想想，心里就充满了后悔。
爷爷，您去世的时候，我才刚刚进入大学校园，那时的亲戚没有告诉我害怕影响我的学习，是我自己打电话回去知道的。记得那一天晚上，我梦到了您，爷爷，不知怎的，梦里的我哭了，第二天心里很慌，打了电话回去，连打了很多电话，才知道您第二天出殡的消息，我那时哭了，我知道我赶不回去了，初弄文学的我写了篇《秋之畅想》来祭奠您，但这些有什么用，反而是您在最后还帮了我一把，是这篇文章让我进了记者站。我好恨，恨我自己在那时只想着自己，来上大学之前几次路过您家门前没有进去，倒是您家隔壁，我的一个朋友家我是经常去，有次在团部帮您买肉什么的，帮您找车，接您回去，我的想法竟然是省事，可以少跑些路了。爷爷，我从小是您带大的，记得那时一起拣柴火，您做饭我烧火，有一次我自己把校服洗了也是您在您老友面前吹嘘的对象。爷爷，记得您有些迷信，经常拿那本破旧的书算命，您拿红布包着六枚硬币就是工具，我有时也学着算，呵呵，什么先洗手，然后摇硬币，再在书上找对应的"字筒"什么的，就是后面算出来的结果是好多深奥的话，不懂。还记得您有一个小本本，记录着您的儿女们等的名字，而您通过辈分还给我起了另外一个名字，名字是按辈分和以前我奶奶给我起的名字组合起来的，呵呵，但我自己的这个名字用贯了，年幼的我还在怪您呢。还记得，那时我经常谎报，说我作业写完了，就是为了早些和你玩牌，那时的我是个牌迷。当然，人是凑不齐六个打够级的，只能打升级，人少时两个就打了，能凑够四个我更开心。您还经常骂我说这样走不对，那样走不对的。呵呵，现在想来，还是满开心的。后来，您找了个老伴，搬出去了，没有人打升级了，去您那几次也变拘谨了。没有了从前的感觉了。爷爷，直到您的去世，我才发现与您的感情是这么的深。
自己的命很大，我这不到二十一年的光景里，经历了好几次在死亡徘徊的情景。记得最清楚的一次是在我上小学的一次，从高处摔下，摔着脑袋，当场没有了呼吸，淡淡的心跳与脉搏，跑到我姨姨那打抢救针把我救活的吗？不是，从我家那跑到团部也要将近半小时。抢救针杂说都打晚了，而是因为，我看到了我奶奶，去世好几年的奶奶，当时我上小学了。我当时感觉是躺在一个什么地方，我可以清楚的感觉到我爷爷背着我，而我外婆在旁边的埋怨声，我当时想起来，想跟我奶奶走，但我奶奶压着我不让我起来，直到到了我姨姨家打了抢救针，我奶奶就消失了，而我变活蹦乱跳的好了。
很神奇，我是个迷信的人吗？不是，但我相信这世界有鬼，爷爷、奶奶、外婆，您们是我最亲的人，我知道您们一直在守护着您们的小孙子，小外孙，不让我受伤，让我好好的活下去。
今年的清明节，我是又回不去了，以后的机会也不多，我也有我自己的生活，感谢您们的守护。
回忆，是一件矛盾的事情，会让人开心，会使人难过，忘却了所有真的就不难过了吗？
清明时节雨纷纷，今天我看见了今年的第一场雨，还满大。
让痛苦难过的心寄托于文字上，只为那逝去的。死亡是为了更好的生，生，只为更好的活着。
活着，真好。
