记得高晓松说过，真是感谢那些写歌的作词人，优美的音符，无论顺境还是逆境，让每个平凡的人都能找到属于自己的歌、当做发泄的一种便利工具。我喜欢他说的话，简单明了，道出了许多人的委屈。
2008年下半年，我迷上了一首歌，一首伤感的歌。那时候的我，我想我还是快乐的，快乐的像只撒欢的小喜鹊，没有这么多的忧伤和感触，那是我想要回去的生活。
可是，还没等我回过头的时候，那些不美好的事情已经悄然而至。我夜以继日的劳累着，我停不下我的琐碎的思想，我变着法的惩罚自己。
快乐是一瞬间，忧伤却想忘也忘不了，像疾病一样困扰着我的身心。我不知道有没有人会对着我说，要坚强。
我想没有嘞。也不会再有了。
耳机塞在我的耳朵最重要的通道，我把手机调到最大音量，颤音振动我透明的耳膜。我静静地坐在湖边的台阶上，想有那么一秒，忘记这个不干净的世界，和肮脏的我。
旁边一对夫妇在手拉手欢快的跳操，我羡慕他们的热情向上。
羡慕他们的感情那么的好、不会有太多的烦恼。
羡慕他们对生活充满无限的渴望。
生活总是太复杂，人总是太过忧愁。这是我们无法更改的。
那些已经失去的、已经化为泡沫的。都随着时间的推移渐渐地被封化了、时间久了，就像古董一样，有着几十年或几百年的历史，却一文不值。
我的大脑还清醒着，我把思绪中的记忆一点一点深埋，想回到最初的位置。最终都不会回去了。
（亲爱的我们究竟怎么了）。我循环的听着这首忧伤的歌，偌大的民房，回忆弥漫在我的每一根发丝上，几平方米的浴室，手机里还在尽情的播放。我站在淋浴下面，洗刷身上的晦气。使劲的搓揉，看着伤痕累累的我，我笑得那么放肆。
这些音符是忧伤的记忆也是阴霾的，你知道么。因为我霸道的困住了它们，我想你会听得到。
我想哭，趴在书桌上，我不想让别人看到我挂着泪痕的脸，我想已经没有人会来了。
为什么你们都离开了，躲得我远远的，在我看不见的角落，我拿着放大镜睁大眼寻找，你们真狠，连离开都不留一丝痕迹。
为什么你在我的心里深深的扎下了根，我自我安慰，来生我一定会认得你。
为什么每个人笑脸都比我好看。
我现在很乖。我不再东张西望，满眼的花痴模样。
秋风吹拂我额头的刘海，我站在长满野草的边上，像只没有导航的罗盘。不用放声大笑、轮回的沧桑，一个人等待。太阳花落的景象，我一个人欣赏。那个夏季的记忆就像漂浮的幽灵一样，随风飘荡。站在中央，我对着天歌唱，
“亲爱的我们究竟怎么了。爱不是想来就来想走就走这么简单的”。
远方的天上，黑白键上跳动的音符有没有替我告诉你，我还会在梦里祝你生日快乐。
我想告诉你，我找到属于我的歌了。我要听着它一起去流浪。
我的记忆，我的伤。我的爱，因为有你才精彩。
我的音符，我的心。我哑口无声的默唱。
你一直在我的左手旁，挑逗我的手掌心。
看似无所谓的情殇，想要彻底的忘掉，没那么简单。
请不要，将我遗忘。我们还要一起逛北京，长久的对视，心有灵犀的耍闹。
只因我们，曾经十指相扣。
