我曾经爱过一个男孩。
那个男孩有明亮的眼睛，洁白的牙齿，孩童般的笑容。我依然记得他的笑容。
我记得很多很多细节。比如他说话的神态，他皮肤上的小绒毛，他手上戴的刻有他英文名字的银手链，还有他站在楼下等我的样子。他缺乏安全感，总是喜欢把双手插在上衣口袋里，走路时候也是这样。他比我会喝酒，比我爱唱歌，总体来说他胆子比我大，交际比我广，比我爱出风头。
我还记得很多。我记得有一个晚上他坐在我们宿舍楼下等我，那时候我们还只是朋友。他总是主动约我，请我吃饭。他说，我很像小说中的女孩。我想了想，觉得自己没有什么不同。也许在他眼中，一个女孩子做过模特才来读大学，而且化妆，抽烟，性格叛逆，引人注目却独来独往，这些都让他觉得吸引。所以我想，他还真是一个孩子，这么容易就觉得好奇和新鲜。
后来他轻轻的把手搭在了我的肩膀上。我没有拒绝也没有动。我只是觉得这种感觉有些奇怪。
就好像，搭错了线。
可是后来，我还是爱上了他。我甚至也爱他和我所有不同的地方。我爱他的幼稚，傲慢和虚荣。我爱他的小心翼翼，忽冷忽热。我爱他所有的不成熟与不完美。我爱他善良和不够善良的一切。
我不知道他爱不爱我。我们只是一对拥抱，接吻和牵手的好朋友。就像他也从不清楚我有多爱他。我们总是试探彼此的底线，像两个没有安全感的蜗牛。但是我比他勇敢，我想是因为我比较爱他，而且他比我要聪明一点。
但是那些都没有关系啊。反正最后的最后，每个人都会走，谁也不会留下来。
他临走的前一天晚上，我对着他一直哭。旁若无人地嚎啕大哭。完全不顾及形象也完全不需要掩饰。因为我知道他其实是不爱我的。我心里突然就清楚了这一点，不管他说什么，我都清楚这一点。我忽然明白我们之间隔着万水千山，有着长长长长的距离。像岛屿和岛屿，完全无能为力。但我却无可挽回地爱上了他，爱得把心掉下了悬崖，连回声都没有。于是我只能哭，用尽力气哭。
我用哭泣为自己的爱情做了一次永别和践行。
一生当中，如果说最难忘的一段恋情，可能就是这个人。我到现在还记得那种面对他就莫名心跳羞涩的感觉，拧巴得像个涉世不深的小女生。但是若说值得，他其实并不那么值得。他所有最特别的意义，都是我自己赋予的。但是我却为他给出了最真实的那个自己。那个下着雨的夜晚也要跑去看他一眼的我，是我自己以前不认得的。那种确确实实的喜欢，也是自己以前从来不知道的。
所有的难忘，还因为他并不真的爱我。他其实谁都不爱，他只是个孩子。他只爱他自己。
而那时候，我也并不成熟，我的爱太任性，太狭隘和偏执，所以伤得很重。
多年以后，经历若干或长或短大大小小的恋情，我才懂得爱是什么。我才知道那些痛彻心扉的伤离别不过是青春散场的背景音乐和装饰物。但我还是很怀念和珍惜那个自己，那里有我最宝贵的年华和我最柔软的感情。
多年以后，当我遇见了另一个人，我才知道，一份妥帖的爱其实是内心拥有的力量，它会让你的外表越发安定平和。因为你内心里是笃定的，所以你可以淡淡地安然地去做每件事情，你知道，他在，而你也在。当你看到他，你的整个世界是和煦开阔的，你第一次有了踏实确凿的安全感，你相信他，也相信自己。你了解他，也了解自己。当你把手交到他的手中，知道自己可以跟随他到任何地方都不会惧怕，就够了。
而那些轰轰烈烈，只为证明我们曾经年轻过。
终有一天你会明白，一个真正爱你并值得你爱的人会为你做什么样的事情。当初你爱一个人，是爱恋爱中的那个自己。直到你遇到了另一个人，爱他就像爱你的生命。而若没有那些经历，你又怎么会懂得珍惜。上帝在让你遇到对的人之前总会先安排一些错的给你，这样才会让你在遇到对的人的时候心怀感激。而那些美丽的错过，只为遇见命定的这一个你。
随着时光的流逝，爱也会成长。那些深深浅浅的伤害，不过是为了帮你的人生开出一张清单，清算所有人的排名和价值。“一个真正值得你流泪的人根本就不会让你哭”，那就把我们的眼泪，都留给青春。
想起那些往事，便又想起柳永的词：和我，免使年少光阴虚过。
于是一切都仿佛历历在目，一切又都释然。
