前天，回老家一个星期的婆婆回来了，跟她一起来的，还有二姨。
二姨家的事，让我一夜难眠。
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二姨眼睛高度近视，几乎处于半失明的状态，她这次来郑州，是复查三个月前做过手术的眼睛。
二姨虽然比婆婆小4岁，但是她的精神状态和身体素质，比小毛病不断的婆婆，还差一大截。
生活自理都是在勉强，走路看不太清路，严重的时候，甚至都能摔倒。
去医院检查的结果是，眼睛没好，需要做手术。
但是她跟医生说，孩子爸手坏了，没法儿生活，还有4个小孩要养，没有钱，也没有时间做手术。
好像她不是来看病的，而是向医生求饶的。
二姨夫也不同意她做手术，让她赶紧回家。
二姨夫的手，因为常年贴瓷砖，发炎皲裂严重，溃烂得快要见到骨头了。
我问二姨，怎么不让二姨夫停下来，怎么不换个行业，他这是在拿命换钱。
二姨夫还是那句话，家里有4个孩子，就他一个人挣钱，停不下来。
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说起孩子，更让人生气。
每次承受不住的时候，就找家里要钱，父母不给，就威逼利诱说，还不上钱他会被抓走。
毕业几年，先是在家里打了2年游戏，后面出去打工，不仅没挣到钱，二姨他们还倒贴了七八万。
二女儿早早地辍学了，在奶茶店、餐厅、超市里来回打转，现在也得靠父母补贴。
三闺女在上高中。小儿子在上初中。
比孩子多、负担重，更灾难的是，四个子女对父母的态度是，不仅不心疼，还各有各的叛逆。
逢年过节，不管家里有多忙，都是她一个人在厨房忙碌，没有人伸一把手。
一家人的衣服鞋子，一日三餐，所有的家务，都是她一个人干。
小儿子小小年纪，玩手机上瘾，经常粗暴地抢手机。不让他玩，他还打二姨，把二姨推倒。
二姨生病输液，小儿子在家，让他倒口水喝，他都不倒。
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好不容易来一次，我提议带二姨转转，她都不愿意去。
消极悲观，提不起兴趣不说，体力也不行，明明才50多岁，感觉就像80岁。
她说，等4个子女都安顿好，她心里才舒服一些。
我粗略一算，什么多子多福，都是空话，能不能健康地活到那一天，都是未知。
而且困难还在后面呢，大儿子别说没成家结婚，即便有娃了，也不是句号，而是起点。
二姨他们不仅不可能“完成任务”，还多了孙子要供养，只会更累。
还有老三要上大学呢。
老四十几年后也要结婚娶媳妇呢。
我第一次对“麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人”，有了直观的感知。
有些人真的会苦一辈子，会一直苦，会苦到入土。
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我很难受，是因为，我想给出实实在在的改善办法。
但我想到脑子疼都没想出，这个家庭，该怎么样才能往上走。
这仿佛是一个死局，一个死结，找不出一个出口。
我闭上眼睛，有一个想法灵光乍现，孩子一出生就是这样吗？源头应该是父母吧。
然后我梳理我自己接触下来的了解，以及二姨的描述，更加确信：不孝顺的儿女，都有一对溺爱成性的父母。
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首先是二姨夫，极其宠溺孩子，且是那种没有原则的宠爱。
有一次，小儿子打二姨，把二姨头上磕一个大包，亲戚围剿二姨夫，二姨夫打马虎眼，笑嘻嘻地说，那是在闹着玩。
永远夸赞孩子，事无巨细照顾他们，绝对富养他们，满足他们的一切要求，让他们为所欲为，二姨夫根本没有承担起一个做父亲的责任——教他们怎么做人。
只负责吃穿住用行和给钱，那跟养猪有什么区别？
只是单方面爱孩子，全然不顾孩子对为他们辛勤操劳的妈妈的不感恩和不尊重。
二姨夫手坏了，小儿子粗暴地抢他手机，好多次，都把他推倒了，他也还是笑，一句责怪的话都没有。
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二姨有过之而无不及。
孩子那么大了，还张口闭口宝宝地叫。
我跟她相处这两天，感觉很窒息，心太细了。
我蹲着，她给我搬凳子，让我坐，说蹲时间长了腰疼。
我站着，让我坐，说站着累。
太细腻了，任何一件小事，她都关心你，操心你。
一开始会觉得温暖，两天不到就觉得很烦，大姑姐跟我的感受一样，太啰嗦了，典型的温柔版“直升机式+包办型”妈妈。
心疼大儿子没钱花，担心二女儿没钱花。
二女儿在饭店打工，她担心有什么小流氓，不安全。在超市，她担心站的时间长，受不了。每天必须视频，直到看到她睡觉，才能安心。
二姨这次来穿的还是三闺女的校服裤，手里拿的毛衣，是在路上给三闺女买的，自己穿个秋衣，都不舍得暂时穿上。
买的鞋都是十几块钱一双的，孩子的鞋却是几百一双。
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两个问题：第一、二姨不具备指导儿女的能力，基于心疼二闺女，而让二闺女来回换工作，是在害她。
这样，孩子永远也长不大，也永远无法在真实的社会中历练和成长。
你想把他们捧在手心里，但是你又没有那个能力，硬捧，只能捧出一事无成的巨婴。
第二、普通家庭，绝对富养孩子，极端苛待自己，到底对谁好了？
自己穷苦一辈子，舍不得吃舍不得穿，等着享巨婴儿女的福，比扯淡还扯淡，就如我前面说的，没有好日子可以过，会苦到入土。
儿女自己，永远无法断奶，是父母给他们养成吸吮他们血液的习惯，戒断很痛苦，一时半会儿也戒不掉。
他们的生活家庭事业，未来都会是一团糟。
孩子和父母，都没办法受益，这种爱，是狭义的爱，是毒液。
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二姨夫觉得家丑不可外扬，但是二姨忍不住会说，像祥林嫂一样，反复念叨。
如果是陌生人，会觉得儿女不孝，父母好可怜。
但深入分析发现，种什么样的因，有什么样的果。没有无缘无故的现状，所有无法忍受的现在，都能追根溯源。
刨开基因来说，孩子天生是一张白纸，天赋决定上限，教育兜底下线。
但凡用点心去教育，都不会是今天这个样子。
你不用多优秀，但你起码得是一个自食其力的人。
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父母也是人，与其思考为什么会有这样的父母，不如说，他们是哪一类人。
穷养自己，只因心里住着低价值感的自己。
觉得自己不配，不值一提，不值得尊重，不值得重视，不值得享受好的，习惯性委屈自己，成全孩子。
他们有可能是自己小的时候，被亏欠，所以，想把一切好的，都弥补给孩子。
父母和孩子极端不平等的待遇，会造成两个弊端。
要么养出啃老族。
被富养的孩子，学会了虚荣，学会了懒惰和逃避，却没有学会体贴和感恩。
到最后，父母会被贪婪的孩子剥削得连骨头都不剩。
要么，养出过度懂事的孩子。
他们体谅父母，牺牲自己，一样不懂得享受，他们会继承父母身上那种“低价值感的自我”，来实现对父母的忠诚。
最终延续“穷养自己，富养儿女”的魔咒，再次陷入恶循环，祖祖辈辈，生生不息。
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大部分父母都爱自己的孩子。
我是大部分里面的一员，我很爱我儿子，我老公也爱儿子，我公婆也爱我儿子。
但到底怎么爱孩子，它的度在哪里？
我认为，爱是一体两面的，它一面是温暖，另一面是不舒服。
我们要爱他，但同时，也要适时给他修剪枝丫。一个长了9个枝头的树苗，注定是无法长成参天大树的。剪掉多余的枝丫肯定会痛，但痛也要剪。
低级的爱是供吃供穿，高级的爱是指引和影响。
做父母要学会的最重要的一课，就是分离。
我陪伴你一程，教你学会爱，学会感恩，学会生存技能，学会独立自主，成为一个真正意义上的大人。
孩子不是谁的笼中鸟，更不是父母的遥控器或者是宠物。
他是一个靠自己的双手能养活自己的人，有自己的兴趣和追求，如此，也算得上是培养成功。
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二姨的事，让我不得不找个时间，认真地跟家人谈一谈。
亲子关系悬空式地高于夫妻关系，是会带来灾难的。
谁都不能富养，谁也不能穷养，平常心态，一碗水端平就好。
给孩子买衣服的时候，别忘了给自己买一件，给孩子做了一顿大餐，别忘了犒劳犒劳自己。
同甘共苦，休戚与共，才是一个家庭最重要的连结和意义。
